Nasze kawały

Zdzich pracował w tartaku. Pewnego dnia w wypadku stracił wszystkie 10 palców.Natychmiast przewieziono go do szpitala. Chirurg obejrzał jego rękę i mówi :
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce , zobaczymy , co da się z tym zrobić .
Panie doktorze , ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz? Chłopcze mamy XXI wiek , mikrochirurgię , profesjonalne narzędzia , wiedzę i doświadczenie , a ty mówisz że nie wziąłeś palców . Dlaczego ?
A niby jak miałem je pozbierać .....?

Wysłany: Czw 12:56, 01 Mar 2012

Powrót z imprezki
- na koniec karnawału łyk radości

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami .Powiedziałam mojemu mężowi ,że wrócę o północy. Obiecuję Ci kochanie , nie wrócę ani minuty póżniej - powiedziałam i wybyłam. Imprezka była cudowna .
Drinki balety znów drinki , znów balety i jeszcze więcej drinków , było tak fajnie , że zapomniałam o godzinie . Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu , po cichutku otwierając drzwi , a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy.
Kiedy się zorientowałam , że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu , dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy . Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona , że chociaż pijana w cztery dupy , nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem . Szybciutko położyłam się do łóżka , myśląc jaka to ja jestem inteligentna ! Ha , ha !!!!!
On , po powrocie z pracy , podczas kolacji zapytał :
O której wróciłaś z imprezy ?
- O samiutkiej północy , tak jak Ci obiecałam.
-On od razu nic nie powiedział , nawet nie wyglądał na podjrzliwego.
-Och , jak dobrze , jestem uratowana ....- pomyślała i otarła pot z czoła .
- On po chwili spojrzał na Nią serio , mówiąc :
- Wiesz , musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
-Zbladła ze strachu , ale pyta pokornym głosem :
Taaaak ? A dlaczego kochanie ?
- A On na to ---
-Widzisz dzisiaj w nocy kukułka zakukała 3 razy , potem nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła - o kurwa - , znów zakukała 4 razy , zwymiotowała w korytarzu , zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu , kuknęła jeszcze raz , nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie , a potem powaliła się koło mnie , zakukała ostatni raz , puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać .

Wysłany: Pon 12:08, 05 Mar 2012

ciesz sie że ci stary nie przylał

Wysłany: Śro 12:14, 07 Mar 2012

Kierowcy u św. Piotra

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania.
Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
Św: -Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
K1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
Św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
K1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
Św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi.
Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
Św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
K3: No, bez tego to ten p........y biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
Św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
K3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka zarąbista k...a, która robi najlepszą laskę na świecie. Zawsze przy niej stawałem.
Św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
K3: Ale jak to, czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
Św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

Wysłany: Nie 15:17, 11 Mar 2012

hahaha a to dobre

Wysłany: Pią 22:45, 16 Mar 2012

Do nieba idzie jednocześnie ksiądz i kierowca, św. Piotr otwiera bramę i pierwszego zaprasza kierowcę.
Ksiądz się zdenerwował i mówi, tyle lat byłem proboszczem, odprawiłem wiele mszy, modliłem się co dzień a teraz kierowca wchodzi przede mną do nieba, to nie sprawiedliwe święty Piotrze! ! !
Piotr na to: jak ty księżulku odprawiałeś mszę to wszyscy w kościele spali, a jak Antek kierowca prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

Dołączył: 01 Mar 2011 Posty: 22 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Jedzie pan samochodem i widzi teściową na rowerze i mówi:
-Gdzie teściowa jedzie
-Na cmentarz
Na to zięć :
-A kto rowerek odprowadzi

Dołączył: 01 Mar 2011 Posty: 22 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

- Jasiu, skąd masz takiego wielkiego siniaka na czole?
- To od myślenia, mamo.
- Jak to od myślenia?
- Myślałem, że Kazik nie trafi mnie kamieniem.

Dołączył: 01 Mar 2011 Posty: 22 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

Dołączył: 01 Mar 2011 Posty: 22 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Mama mówi do Jasia:
- Kup makaron włoski na jajkach.
Idzie Jasio do sklepu i se powtarza makaron włoski na jajkach, włoski na jajkach.
Zachodzi Jasio do sklepu i pyta:
- Ma pan włoski na jajkach?
................................................................................................................................................
Małgosia dostała okres.
Zaniepokojona niewiedzą, poszła z problemem do Jasia i powiedziała:
- Jasiu! Jasiu! Zobacz co mi się stało!
- Małgosiu, nie to że jestem jakimś uczonym, ale na moje oko to Ci jaja wyrwało.
......................................................................................................................................

dobre

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Wtem słyszy potężny głos z niebios:
- Niech się stanie - ale wiedz niewiasto, że kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona od tamtego czasu unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę statkiem na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was kurwy zbierałem!

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
-Jeden mówi:
- ja to nadal mogę dwa razy!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.